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Esta era una mujer de 36 años que se casa con un hombre de 67 años. A los dos días de casarse el marido se muere, y la mujer no pudo ni hacer el amor. Entonces, iba todos los días al cementerio y todos los días se meaba (orinar) en la lápida. Cierto día una mujer que la estaba mirando le dice: Usted, ¿Por qué se mea todos los días en la lápida de su marido? 
Y la mujer responde: ¡Pues el pobre como no se comió la almeja que al menos se coma el jugo! 



La viuda, le cuenta a sus amigas sobre lo maravilloso que fue el difunto. 
- Ruperto era un hombre muy precavido. Justo antes de morir, me entregó tres sobres cerrados y me dijo: "Estervina, he puesto mis tres últimos deseos en cada uno de estos sobres. Cuando muera, quiero que los abras y sigas al pie de la letra las instrucciones para que yo pueda descansar en paz."
- ¿Y que había en los sobres? - preguntan las amigas.
- El primer sobre contenía $5,000 con esta nota: "por favor, usa este dinero para comprarme el mejor ataúd". Así que le compré un ataúd de caoba, forrado en un satín acolchonado donde hoy descansa cómodamente mi Ruperto. 
El segundo sobre contenía $10,000 con otra nota que decía "amor mío, emplea este dinero para mi funeral". Por eso le organicé un funeral digno de él al que asistieron 500 personas y hubo refrigerios para todos los asistentes.
- El tercer sobre - inquieren las amigas- ¿qué contenía?
En el tercer sobre había $25,000 y un pedido: "por favor, usa este dinero para la piedra"... y, -meneando la mano les muestra- ¿qué les
parece el diamante de diez karates con que complací a mi Ruperto? 



Mariaaaaaa.... que me voy a la taberna....
Vale Pepe, pero pégame ahora que luego me despiertas.... 

 

Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa del jefe, un hombre se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su mujer:
Oye, ¿qué paso anoche? No recuerdo nada...
Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...
Mierda ! No te jode...
Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana. 


¿Cómo es tu mujer en la cama ?
Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario. 


¿Usted tiene fotos de su esposa desnuda?
No
Pues mire, ¿le interesa comprar estas? 

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta
mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene
un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su
esposa:
Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si
yo soy blanco y tu tambien?
Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama
de cria para que amamantara al nino, y como ella era
negra, el nino se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a
consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la
madre responde:
"Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo,
de pequeno te di leche de vaca, y mira que lindos
cuernos te estan saliendo. 

Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me has engañado?" . 
"Tres"-responde la mujer. Y él pregunta "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo"-contesta la esposa.
"¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran"-responde la esposa. 
¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?..." 


En la luna de miel, le dice al hombre muy molesto a su flamante esposa:
-¡Maldita sea! pero ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?!!!
-¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema. 



En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice: 
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida? 
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario. 
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: 
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación! 

 


Esta era una vez una pareja de recién casados, en su luna de miel...
Ellos se dirigen a las montañas y alquilan una cabaña...cuando van al acto, ella le manifiesta que es señorita, por ende el le dice que vaya a la recepción y le pida a la señora vaselina
La joven va y le pregunta a la señora, esta le dice que no posee vaselina, pero que tiene vaporup, ella medio inocentona le dice que bueno, que le debe servir...
La señora medio curiosa, se pregunta y que hará esa niña con vaporup, y se asoma por un orificio de la cabaña para averiguar...
Al asomarse ve en la cama al marido erecto y a la muchacha untándole el vaporup...
La señora manifiesta: jo!! en mis 87 años, nunca había visto que sufriera de resfriado. 

Esto era una pareja que iba a celebrar su luna miel y el esposo le dice amor cuando vayamos a hacer el amor te voy a decir amor vamos a partir el biscocho. Pasaron 3 minutos y están en la cama juntitos y viene el esposo y le dice: mi amor vamos a partir el biscocho y su esposa no hacia caso. El esposo decía amor vamos a partir el biscocho y no le hacía caso, y como el hotel era construido en madera, tenia grietas. En el piso de abajo del hotel había un señor. Al rato vuelve el esposo y le dice amor vamos a partir el biscocho y le dice el señor de abajo oye tu avanza a partir el biscocho que ya estoy embarrado de frosti. 

Resulta que había una pareja en luna de miel y estando en pleno coloquio amoroso el marido le dice: preciosa yo se una posición estremecedora; la llaman 69. La mujercita con suma emoción le dice: ¡de acuerdo mi vida vamos a practicarla!. Cuando hacian alarde de sus genialidades circences y de su notoria elasticidad, al sufrido novio, quien padecía de flatulencia, se le salió un vientecillo huracanado, la bella doncella soporta ese fetido aroma. Continuando con las artes amatorias, posteriormente y ya casi anunciando la llegada de una diarrea se escucho un estruendoso vientecillo a lo que la abnegada novia respondió con voz apesadumbrada: ¡sabes que mi amorcito, los otros 67 ve y aviéntatelos con mi suegra!. 

Un día llega una pareja a un hotel, para pasar su primera noche de bodas, al ingresar la dueña del hotel les da la mejor invitación y les pregunta si necesitan algo, ellos responden que no desean nada y se retiran a su habitación.
Al día siguiente la señora se extraña de no verlos en el desayuno, estaba preocupada pensando en eso cuando su hijo, Jaimito llega y le dice:
Jaimito: yo se por que no bajan!!!, yo se por que no bajan!!!.
Su mamá no le presta atención y piensa que de seguro como era su primera noche de bodas ellos querrían estar solos.
Ya en la noche, la señora se extraña aun más porque se da cuenta que en todo el día no han bajado ni han pedido nada para comer.
Entonces Jaimito le vuelve a decir a su mamá.
Jaimito: yo se por que no bajan!! yo se por que no bajan!!1
Pero su mamá no le hace caso.
Paso un día, dos días, tres días, ya habían pasado cuatro días y al ver la señora que la pareja de recién casados no daba señales de vida, comienza preocuparse y pregunta a todos si sabían algo de ellos.
Y Jaimito le vuelve a decir :
Jaimito : yo se por que no bajan!!!! yo se por que no bajan!!!.
Entonces la mamá ya cansada de la bulla de Jaimito le dice.
Mamá: a ver Jaimito, dime por que no bajan????
A lo que Jaimito le responde:
Yo se por que no bajan!!!!!. Es que el día que llegaron, me mandaron a comprar vaselina y yo les traje pegalotodo!!!!!!

 

LOS CAMBIOS DE UN NOVIO ENAMORADO


1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias".
2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro, todo está óptimo.
3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada. 
4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya eructa frente a la novia, y da opiniones. 
5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y tira con su novia en el sofá de la sala. 
6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta pedos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.
7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda los interiores en el culo con el dedo y sigue comiendo.
8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, se limpia el moco con la toalla de mano, pasa la mano por el culo de la cuñada. 
9no. Mes: Caga y no descarga el WC, patea al perro, se acuestas con la novia en la cama de la suegra y se limpia con la cortina.
10mo. Mes: Pasa más tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después claro).
11vo. Mes: Grita con todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia, preña la cuñada. 
12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, ¡pues no soporta más a la familia de ella!!! 



La chica le dice a su galán. 
-Ay Juanito, que beso tan fogoso acabas de darme... 
-No, lo que pasa es que no me diste tiempo de quitarme el cigarro de la boca. 

Está una pareja de novios besándose.
-Mi amor, ¡me pasaste el chicle!
-No mi cielo, es que tengo catarro. 

Plática entre una pareja de novios: 
-Mi amor, desabrochate otro botón.
-¡Estás loco!, ¿qué pretendes?
-Solo uno más, ¡por favor!
-Bueno, está bien ¿Conforme?
-Mi amor, otro nada más, ¡sólo uno más!
-De acuerdo. ¡Pero ya es suficiente!
-Mi amor, ahora... ¡mejor quítate la blusa!
-Mira Juan, si sigues de cochino, ¡te voy a colgar el teléfono! 

El pequeño hijo de Don Juan de la Garza, pregunta a su padre:
-Oiga ¡apá!, ¿Se acuerda lo que me dijo al respecto de cómo escoger y comprar las vacas?
-¡Claro mijo!, le dije que tenía que revisar las ubres para ver si no tenían infecciones, además, deben de fijarse en el cuadríl para saber si es una vaca sana, pero ¿por qué lo pregunta tan al tiro huerco?
-Es que afuera en el portal, esta mi hermana y su novio y yo creo ¡que te la quiere comprar! 

En cierta ocasión en una fiesta, la organizadora pregunta a su papá: 
-¿Tu invitaste a la pareja de la mesa del fondo? 
Tras una rápida mirada... 
-¡No!, a propósito -responde él-, ¿aquél grupo de jóvenes junto a la barra son amigos tuyos?
-¡No!, tampoco. 
El señor entonces, se dirige hacia el micrófono y comienza a hablar en tono formal:
-Señoras y señores, para grabar el video, es necesario que todos los invitados del novio, se sitúen al centro de la pista.
Muchas de las personas que se encontraban distribuídas en las mesas se levantan y hacen caso al llamado.
-Ahora, por favor -prosigue-, a los invitados de la novia se les pide que también pasen al centro de la pista.
Después de unos instantes, solamente pequeños grupos aislados de personas permanecieron en las mesas.
-Muchas gracias a todos. Ahora por favor, todas las personas del centro de la pista, se me van al diablo, porque esto es un bautizo, no una boda! 

Un novio va a pedir la mano de su hija al padre y este le dice: -pero ustedes son muy jóvenes- dice el suegro -bueno yo tengo 25 años - dice el joven -Si pero ¿es usted licenciado, ingeniero?- dice el suegro -Estoy por titularme- dice el joven -dígame una cosa, ¿sinceramente cree poder hacer feliz a mi hija?- dice el suegro Y el joven novio le responde: ¡hacerla feliz, claro! ¡Si hasta grita! 

Una pareja de novios iba por la calle y de pronto a la novia se le sale un pedo. Con mucha verguenza le dice "hay fue el tacón de zapato" y le contesta el novio "no, fue el tacón de frijoles que te comiste." 



La Elección de una buena esposa.

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000.00 a cada una y ver que hacían con el dinero. La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. 
-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000.00 que le había dado. 
-He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo. 
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse con:
.....
..........
.........
........
.......
......
.....
....
¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!! 

El ardiente galán dice a la avispada chica:
-Dime, Rosalba: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
-Sí. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo. 


Llega Juanito a casa de su novia María y le dice: 
-María esta es nuestra noche... órale véngase pa' que hagamos el amor
-Ay Juanito que mi mamá me dice que si hago el amor antes de casarnos me entra "la chiripiorca"
-Que no María, pos probemos pa' que veas
María y Juanito comienzan a hacer cositas cuando de repente Juanito ve a María y se asusta al ver que comienza a mover la cabeza hacia abajo y de forma muy extraña, entonces le pregunta asustado a María:
-¡María! ¿le está entrando la chiripiorca?
-Pos no, es que me esta entrando la trenza



Le dice la novia algo madurita al novio:
-Manuel, después de 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
-¿Y quién nos va a querer? 



Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo dejar de reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. 
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relaciones con Lourdes y, al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo :
-Mamá se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento. 
Una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contestó que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: 
Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo tomaras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que viniste a cenar a casa.

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: 
Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa.
Con todo cariño, tu Mamá. 

 

Resulta que 3 parejas recién casadas se van de luna de miel.
Al día siguiente de la noche de bodas, los 3 hombres se reúnen en el lobby.
Le preguntan a uno como le fue y contesta: más o menos porque me casé con una enfermera, y a cada rato me decía "no se mueva por favor".
Entonces le preguntan lo mismo a otro: dice, no muy bien, porque me casé con una telefonista. Entonces toda la noche era "un momentito por favor".
Al final le preguntan al tercer hombre como le fue y contesta radiante de alegría: muy bien, es que yo me casé con una maestra que me pasó diciendo "repita por favor". 

Dice que había una pareja recién casados en el segundo piso de un café y en otra mesa unas chicas y el esposo por molestar a su esposa le dice:
¿amor ves a esas chicas? una de ellas me ha mirado y se ha sonreído.
y la esposa dice .
-y que tiene? -yo también cuando por primera vez te vi me cague de risa

Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. De pronto sale el doctor del quirófano y le dice:
-Han sido quintillizos. 
-Lo sabía...¡Es que tengo un cañón! 
Dice el hombre orgulloso.
-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido todo negros. 



Esta un matrimonio joven, en la cama, descansando ya como en la tercera vez. La mujer le pregunta al marido:
-Amorcito... ¿qué nombre le pondremos al niño?
El marido sin responder se levanta del lecho, se dirige al baño se quita el preservativo -mientras la mujer lo miraba intrigada-, lo anuda tres veces, lo mete en una bolsa le hace cuatro nudos más a la bolsa, enseguida lo arroja al W.C. no sin antes haberlo rociado con bencina y prendido fuego. Luego de haber tirado 2 veces la cadena , el hombre se da vuelta a donde su mujer y le dice: 
-Si sobrevive a todo esto... ¡Houdini! 



Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
-Oye mi amor, ¿cuando me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
-El día que quieras... pero avísales a tu mamá y a tus tias que vamos... ¡no les vayamos a caer de sorpresa!

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